Как девушка с счатсливой личной жизнью (жизнь счастливая потому что мой партнер от меня в тысячи километров), я решила, что хватит обращать вниание на мой вид подростка-переростка и разжиться красивым сексуальным исподним. Чтоб когда я со своим товарищем в госиницу зашла, он бы с меня свитер снял, а от туда - бац и сиськи в красивом обрамлении. Зашла я в магазин белья с особыми новогодними коллекциями, предстаиила себе масштабы всемирных новогодних огргий, судя по ОГРОМНОМУ ассортименту и взяла пару чего-нибудь померять. НУ БЛИН. КТО Ж ЗНАЛ. В примерочной до меня дошла жестокая-прежетокая правда, о том почему модели в рекламе либо с хорошим таким большим размером, на котором все рюши-кружева видны, либо у них грудь присутсвует чисто номинально.

Вот кто же знал, что кусок красной марли на трех веревочках способен сжать мой невеликий бюст аки джпег и подчеркнуть ВСЕ,сука, недостатки. Если бы не эта предательская марля, я бы и не знала,что моей грудной растительности позавидует мачо-мен. Моему отражению в зеркале абсурности придавлала прическа: две косички. Да, получилась проституированная школьница-бодипозитивщица. Кошмар как он есть. В коечном итоге я для себя уяснила, что гиканутый парень, не имеющий ничего против ливчиков с пёсико Снупи - это просто дар свыше, два инфанильных предмета нижнего белья отправилиь ко не в корзину и сделали мой кошелек легче. Может быть оно и к лучшему.